Modre misli Barbi Blond.

Slovenci komplekse majhnosti rešujemo na tisoč in en način. Našo pozornost običajno preokupirajo banalni, čudaški in medijsko izpostavljeni projekti, za katerimi čas izbriše vse sledi.

Škoda, da tiste prave izvirne in globalno pomembne stvari vse prevečkrat neopazno zdrsnejo mimo.

Še v času Juge, 8. februarja (kako prikladno!) 1984, (torej gre za prvi jugoslovanski predmet), je v Sojuzu T-10 odfrčala v vesolje značka Astronavtsko raketarskega kluba Vladimir M. Komarov iz Ljubljane in tam ostala dobra dva meseca.

Več o tem pa lahko preberete v prvem, popolnoma slovenskem vsemirskem predmetu, knjigi našega najboljšega poznavalca astronavtike in kozmonavtike Vojka Kogoja Vesoljske pasti.  

Leta 1999 je na simpoziju o Hermanu Potočniku avtor srečal kozmonavta Jurija Gidzenka in mu podaril knjigo, ki opisuje težave vesoljskih posadk ne le tehnično, ampak tudi z občutji v odločilnih trenutkih. Avtor osebno pozna večino astronavtov in je knjigo napisal na podlagi pogovorov o osebnih izkušnjah.

Težko si je predstavljati, kako pomembna je morala biti ta knjiga za ruskega astronavta, ki je vzel s seboj v natančno odmerjen prostor vesoljskega plovila!

Konec oktobra 2000 je tako iz današnjega Kazakstana v praznino poletela slovenska knjiga skupaj z mednarodno posadko v raketi, ki je ponesla ruski vesoljski modul Sojuz TM 31. Tam je v vesoljski postaji preživela štiri mesece in se skupaj s posadko in drugimi predmeti srečno vrnila.

Ni le zanimivo branje, ampak tudi izvirno darilo. Upam, da bo kdaj doživela ponatis v malce bolj razkošni obliki, zdaj ima format in vezavo v obliki revije ŽIT. Bila bi sicer manj primerna za vesolje, a lepša in trajnejša za na knjižno polico, kar si tudi zasluži.

Knjižico je možno naročiti  .

zajček barva zlata jajca.

Zlata jajca so čarobna,

tudi če so čisto drobna.

 Veselo Veliko noč!

  Sredi New Yorka so odprli trgovino, v kateri si ženska lahko izbere in kupi moža. Na vhodu so visela navodila:»Vsako trgovino lahko obiščete le enkrat. Vsaka je v svojem nadstropju, skupaj torej šest trgovin. Z vsakim višjim nadstropjem se karakteristike moških izboljšujejo. Lahko izberete katerega koli moškega iz trgovine, v kateri se nahajate, ali pa se povzpnete še nadstropje višje, ne morete pa več izbirati v nadstropjih pod vami.« 

Neka ženska se znajde v prvem nadstropju, kjer na vratih piše: »Moški so zaposleni.«Odpravi se nadstropje višje: »Moški so zaposleni in obožujejo otroke.«Ženska gre še nadstropje višje: »Moški so zaposleni, obožujejo otroke in so zelo čedni.«Uau, pomisli ženska, ampak kar potegne jo v četrto nadstropje: »Moški so zaposleni, obožujejo otroke, so zelo čedni in pomagajo pri hišnih opravilih.«Neverjetno, pomisli ženska. Težko se upira, da ne vstopi, vendar se odloči, da gre še višje: »Moški so zaposleni, obožujejo otroke, so zelo čedni, pomagajo pri hišnih opravilih in so izjemno romantični.«

Ženska že hoče vstopiti, ko jo nekaj zadrži in zakoraka v šesto nadstropje: St”e 31.456.012 obiskovalka. Tukaj moških ni, ker ta trgovina ne obstaja in je samo dokaz, kako težko je zadovoljiti katero koli žensko. Hvala vam, ker ste nas obiskali!« 

V sosednji stavbi pa je podobna trgovina, kjer si moški lahko izberejo in kupijo ženo. Tudi ta ima šest nadstropij in na prvih vratih piše: »Tu so ženske, ki obožujejo seks.«

V drugem nadstropju piše: »Tu so ženske, ki obožujejo seks in ne težijo.«

Imaš kakšno idejo, kaj bi lahko pisalo v višjih nadstropjih?

(In ko najdeš pravo, jo raje brani drugače. )

Za tole mi boste hvaležni. Tisti, ki tega linka (še) ne uporabljate.

Mojca je pisala o e-upravi in e-obrazcih, s katerimi si olajšamo tekanje od okenca do okenca.

Ste INformirani tudi o drugih bližnjicah? 

INform je šel korak naprej in lansiral pametne obrazce, ki jih sproti izpolnjujemo in tako dobimo bolj všečen, predvsem pa pravilno izpolnjen izdelek.

Podjetje je mlado, letos pa so kandidirali za naj podjetniško  idejo in se prebili med pet finalistov.

Zakaj? Enostavno, nazorno, pregledno in uporabno. Njihove obrazce uporabljam od samega začetka, od tistih  za otroški dodatek , do najemnih pogodb . Tu lahko najdeš veliko predlog za  celo vrsto neizogibnih sitnih papirjev. Bazo pridno dopolnjujejo. Še vedno jih je precej zastonj (tisti, ki se dobijo drugje na spletu), nekatere pa se plača.

Niso samo praktični, ampak tudi zabavni. Tu lahko najdete govornika, ki vam v nekaj minutah pričara ljubezenski izliv, ali pa mogoče celo  govor za dr. Onyxa …

Poglej, pa povej.

narediti poenostavljeno shemo ženskih misli.

Bravo, neznani genij!

S to temo sva dva dolgo mencala  in se v tem dežju sinhrono odločila, da je prišel dan za vpogled v intimo, ki jo sama enačim s skakljanjem po ulici v spalni srajci ali spodnjem perilu.

Ženska torbica. Verjetno je moške že večkrat presenetilo, da je volumen ženske torbice obratnosorazmeren z velikostjo, ki jo kaže na zunaj. Vanjo brez skrbi spravimo  nekaj kosov težke artilerije, pa bo še vedno lahkotno bingljala čez ramo. Barva, oblika in vsebina povedo o lastnici več, kot vsi psiho testi v Cosmotu.

Vesela sem, da je Chef v torbicah/  začel debato  o ženskih zadevah skozi moško oko in pred nami celo odprl svoj nahrbtnik. Ti so mi bili od nekdaj uganka. Kaj je v moški torbi ali kovčku si lahko predstavljam, težje pa sem si zamislila vsebino moškega nahrbtnika sredi urbane Ljubljane.

Zdaj vem.

Kar se tiče moje kolekcije, ta po številu ne dosega povprečja. Nekaj manjših in boljših evergreenov, ki imajo pripadajočih par čevljev, pa večja sezonska, ki jo običajno zavržem z menjavo zimsko-letne garderobe, ker jo vsakodnevna tlaka po malem že nacefra.

Ko sem se začela poglabljati v globino črne luknje moje torbice, sem ugotovila, da je to pri meni zbirka črnih etuijev:

-fotka, očala, občasno mini daljnogled, etui za telefon, ki je idealen za nujno kozmetiko in obvezno saniteto a la everymonth

beležka s kulijem (z listi, ki se lepo trgajo)

-mobitel

-nožek (ne bom delala reklame)

-baterija s tuljavo (majhno na dinamo si je za večno sposodil moj dragi, ki je že ugotovil, kje najde najbolj uporabne zadeve)

-rezervni par leč (kinderjajček, da ne bo kakšnih čudnih asociacij), zobna krtačka s pasto

-denarnica, ki bi se pravzaprav morala imenovati dokumentarnica ali kartičnica

- šop ključev, avtoključ in rezervni od avta mojega kavbojca

-komplet mini izvijačev (ne smejte se, nekdo se je, pa si jih je potem prav ponižno sposodil)

-v tistih krasnih majhnih predalčkih je še nekaj mini polivinilastih vrečk, vžigalnik in  cigarete, aspirin, čigumiji in verjetno še kakšna malenkost, ki mi je ušla s spomina

Priznajte, da zgleda tale zadeva manjša od nahrbtnika, čeprav je na sliki vidna le polovica vsebine.

Res pa nimam atlasa Ljubljane iz česar lahko sklepate, da:

- jo tako dobro poznam

- živim petdeset km stran.

Malo prvo, predvsem pa drugo. Ruralni svet. 

No, Chef nosi s seboj precej manj. Lahko njemu, če ga večkrat spremlja Chefica s torbico…

 What’S George Bush first name?

a) Peter           b) Edmund

c) Torben         d) George

Po polovički še glas ljudstva:

                    b) Edmund

                    c) George

Izbrala je Edmunda.

Aplavz, prosim!

Pa še zate:

1.) Koliko let je trajala stoletna vojna?

a) 100                  b) 116

c) 99                    d) 150

(To znam.)

2.) V kateri državi je bil odkrit panamski slamnik?

a) Brazilija            b) Čile

c) Panama            d) Ekvador

(Glas ljudstva mogoče?)

3.) Kdaj praznujejo Rusi oktobrsko revolucijo?

a) januarja              b) septembra

c) oktobra               d) novembra

(Tudi to vem.)

4. Kakšno je pravo ime Georga IV?

a) Albert               b) Georg

c) Manuel              d) Jonas

(Hm. Klic v sili.)

5. Po čem so dobili ime Kanarski otoki?

a) kanarčku                 b) podgani

c) morskemu psu         d) kanalih

(Jao, tu bi pa verjetno izpadla.)

Pa ti?

Nagrada ni miljonček, ampak poleg rešitev še fotka mojega žrebca, da vidiš, kaj imam doma!

Pa še z roke mi je…

Spet prišel je tisti pomladni dan,
ko treba dat bo gate stran,
si treba bo obleči tangice
in nadeti pisane  špangice.
A kaj se čudo čudno tu godi,
tangice premajhne so za številke tri!
Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?
Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.
Nič ne pomaga jok in stok,
treba bo v nov naskok!
Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjša zadnja plata,
pa treba stopit bo v planine,
da lepše bodo te obline.
Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje že cedijo sline,
zato le pazi draga punca,
da se špeh okrog ne gunca…

Neskromno pričakujem tvoj komentar kot predlog za konstruktiven odgovor na tole podlo provokacijo v vsaj dvovrstični rimi!

IN TAKO SEM ODGOVORILA…

Pri meni se vseskozi gunca,
tud’ kmet ma raj’ debel’ga junca,
airbag je tud’ priporočljiv,
če hočeš biti manj ranljiv.
In pa: vemó, da suhe babe
so prepogosto volje slabe,
nataknjene in neprijazne
in mlahave kot vreče prazne.
Poskusi sam in videl boš,
tako lahko gre vse na nož,
če moraš dan za dnevom biti
sestradan in z vrvico v riti.

če predvidimo, da si pozitiven s polovico zbranih točk?

Na žalost testa ne morem objaviti v originalu, ker mi format tega ne dopušča. No, tudi štopala ne bom, ti verjamem na besedo .

Bolj kot test je zanimivo vprašanje, kaj se naučimo v dolgih letih šolanja. In koliko pomembnega pozabimo.

Vseeno komaj čakam rešitve (2. in 4. odgovor velja tudi opisno), pa pošteno priznaj, kolikokrat po minuto…

Ministery for Education, Ireland

Department for Learning

Exam Sheet for

A- Osnovni za prvi razred

Čas reševanja: 1 minuta

Vsaka naloga šteje 25 točk.

1. Logično nadaljuj zaporedje:

P T S Č _ _ _

2. Popravi formulo z eno potezo:

5 + 5 + 5 = 550

3. prosim vpiši karkoli v spodnje okno:

{_______________}

4. Nariši kvadrat s tremi črtami:

Rešitve:

1. To so začetnice dni v tednu, nadaljuješ P(etek), S, N.

2. 545 + 5  = 550 (Prvemu plusu dodaš črtico in dobiš štiri.)

3. V kvadratek napišeš “karkoli” .(Samo to je prav!)

4. Narišeš kvadrat in vanj še tri črte. (Dobimo kvadrat s tremi črtami.)

Kot vidite, je otročje lahko, za odrasle je pa malo težje

gresta na taborjenje. Poiščeta čudovito jaso, postavita si šotor ter kmalu utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja:

“Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš!”

Watson odgovori: “Vidim na miljone zvezd.”

Holmes: “In kaj ti to pove?”

Watson se globoko zamisli: “Astronomsko mi pove, da obstaja na miljone galaksij in biljone planetov! Astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?”

Holmes za trenutek pomolči in nato reče: “Bistvo si zgrešil, bistvo!”

(Kaj bi ti rekel, kaj je bistvo tega prelepega pogleda na nočno nebo?)

 ”Nekdo nama je ukradel šotor!”